高考没去，高考没去考会怎么样

未赴的考场

未赴的考场

那封承载了十年寒窗苦读的准考证,最终没有抵达我的手心，它并非遗忘，也非遗失，而是被我亲手封存进了书桌最深的抽屉，在那里，它与几张褪色的竞赛奖状、一沓写满“加油”的便签纸为伴，一同沉入了我十八岁人生的暗流，成为一段被珍藏的过往。

那一年夏天,空气里弥漫着栀子花的甜香，也夹杂着一丝紧绷的、近乎窒息的期待，我的同学们如同即将出征的士兵，笔尖在模拟卷上划出密集的沙沙声，那是青春里最激昂的鼓点，班主任在班会上掷地有声：“这是千军万马过独木桥，一失足成千古恨。”父母更是将家里的电视束之高阁，餐桌上的话题永远围绕着“最后冲刺”和“营养搭配”，我像一枚被精确校准的陀螺，在教室、食堂、宿舍三点一线的轨道上疯狂旋转，直到某个深夜，我在一道解析几何题前感到一阵眩晕，眼前的线条与符号仿佛活了过来，扭曲成一张巨大的网，将我牢牢困住，动弹不得。

那个念头,最初只是一丝微弱的、几乎被忽略的异响，像平静湖面下悄然涌动的暗流，它在我刷题刷到指尖麻木时浮现，在我背诵古诗文背到喉咙沙哑时盘旋，在我凝视窗外自由飞翔的鸟儿时变得无比清晰，我问自己：我究竟在为什么而战？是为了父母眼中骄傲的倒影，还是为了老师口中那个被反复提及的“好大学”，亦或是为了那个被社会模板化定义的“光明的未来”？这些目标宏大而模糊，像远方的海市蜃楼，美丽却让我感到一种深入骨髓的疏离与陌生。

我开始失眠,凌晨三点，我睁着眼睛盯着天花板上斑驳的阴影，听着室友均匀的呼吸声，感觉自己像一个即将被推上舞台的演员，却背不出一句属于自己的台词，高考，这个被奉为人生唯一跳板的庄严仪式，在我眼中逐渐褪去了神圣的光环，它更像一场预设好结局的戏剧，而我，只是一个被安排好角色的演员，我恐惧的并非失败，而是成功之后——当我真正踏入那所所谓的“名校”，迎接我的会不会是另一种更精致的“被安排”？我会不会沿着一条被规划好的轨道，一步步活成别人期待的模样，却唯独不像自己？

做出决定的过程,漫长而痛苦，我没有歇斯底里的哭喊，也没有惊天动地的反抗，只是在一个阳光刺眼的午后，我平静地将那张印着我照片和信息的准考证从墙上取了下来，纸片边缘有些毛糙，触感冰凉，我凝视着它，仿佛在凝视一个即将错过的旧友，心中没有解脱的狂喜，只有一种混杂着迷茫与悲壮的平静，我深知，这个决定会让我成为异类，会让父母失望，会让师长不解，甚至可能让我在未来某个深夜，在辗转反侧时，怀疑当初的选择是否正确。

高考那天,我没有踏入考场，我没有选择去远方旅行，也没有沉浸在虚拟的游戏或小说里来麻痹自己，而是独自去了城郊的一座小图书馆，那里异常安静，只有阳光透过高大的玻璃窗，在地板上投下斑驳的光影，我找了一本植物学的书，坐在窗边，一页页翻看着那些陌生的名词和精美的插图，那一刻，世界仿佛被按下了静音键，唯有书页翻动的沙沙声，和我自己逐渐平稳的心跳声交织在一起，我并非在“逃避”，更像是在一场喧嚣的盛宴中途，悄然退场，去寻找一个属于自己的、无人打扰的角落，进行一场与自我的深度对话。

后来,我上了一所职业技术学院，选择了自己魂牵梦萦的烹饪专业，当我的同学们在实验室里操作着精密的仪器时，我正站在灶台前，感受着火焰的炙热，聆听食材在油锅中滋滋作响的交响，我学会了如何辨别火候，如何调和味道，如何将平凡的食材点化为令人愉悦的佳肴，这个过程充满了创造性的惊喜，也带来了实实在在的成就感，当我第一次独立完成一道复杂的菜品，得到师傅那句“不错，有悟性”的点头认可时，我感受到的快乐，远比当年解出一道数学压轴题来得真切、踏实，且充满生命力。

我是一名西餐厨师,我的工作服上总是沾着淡淡的黄油与香草的气息，我的双手因为常年握刀而结着厚实的茧，我每天的工作，就是与食材对话，用味觉与嗅觉创造美，我没有经历高考的洗礼，没有拿到那张烫金的名校文凭，但我找到了属于自己的热爱与价值，我清楚地知道，我的路或许不那么“主流”，不那么“光鲜”，但它是我亲手开辟的，每一步都走得踏实而坚定。

偶尔,在行业交流的场合，当有人不经意地问起我的学历，我会坦然地告诉他们：“我没有参加高考。”我从不觉得这是一件需要羞愧的事，那场未赴的考试，不是我人生的败笔，而是一次勇敢的“重新选择”，它让我早早地明白，人生的赛道不止一条，成功的标准也不止一个，真正的成长，不是迎合外界的期待，而是倾听内心的声音，勇敢地走自己认定的路，哪怕这条路充满了未知与荆棘。

那张封存在抽屉里的准考证,早已在时光中泛黄、卷边，但它不再是我青春的遗憾，而是一座矗立在人生路口的里程碑，无声地提醒我：敢于在喧嚣中停下脚步，敢于对预设的命运说不，敢于选择一条少有人走的路——或许，这才是生命最珍贵的开始。